Smoel.nl weblog
31 juli, 2002
Nadat Reizende Ramon de afgelopen week een uitnodiging ontving voor een letmestay in een bordeel in Melbourne, is inmiddels al een andere slimmerd op het idee gekomen om dat in een beter jasje te gieten. Zijn progress indicator zegt dat hij het voorlopig nog met de hand doet...
http://www.buymeahooker.com
http://www.buymeahooker.com
HELP! Ronald Giphart is van mening dat Nederland langzamerhand verpreutst!
Niet dat ze de fragmenten te pikant vonden, het was gewoon teveel. De kijkers gaven aan dat het verhaal daardoor wat hen betreft in een dip terechtkwam. Dus hebben we bepaalde beslissingen in de montage genomen.'' Wat zoveel wil zeggen als: verschillende vrijscènes tussen Katja Schuurman en tegenspeler Egbert Jan Weeber zijn ingekort.
binnenkort op video: de director's cut...
Niet dat ze de fragmenten te pikant vonden, het was gewoon teveel. De kijkers gaven aan dat het verhaal daardoor wat hen betreft in een dip terechtkwam. Dus hebben we bepaalde beslissingen in de montage genomen.'' Wat zoveel wil zeggen als: verschillende vrijscènes tussen Katja Schuurman en tegenspeler Egbert Jan Weeber zijn ingekort.
binnenkort op video: de director's cut...
Orale sexepidemie in Amerika
In de Verenigde Staten begint het bedrijven van orale sex onder jongeren epidemische vormen aan te nemen. Met twaalf jaar wordt er al mee begonnen. (bron)
Een onderzoek van het blad Seventeen wees uit dat 55% van alle tieners het wel eens gedaan had. Op feestjes, op school, in de bus, het vindt overal plaats. Het is het nieuwste spelletje. Op sommige "orale sex feestjes" vormen de jongens een "trein", waarbij ze ieder bediend worden door een meisje.
Door velen wordt het zelfs niet gezien als sex, maar meer als een vriendendienst, "No big deal, nog onschuldiger dan een welterustenzoen," vond een 15-jarig meisje in Oprah. Ook wordt het gezien als een manier om de gevaren van geslachtsgemeenschap te omzeilen, en de maagdelijkheid niet te verliezen. Jongens zien het vooral als 'cool', "Als je van vijf meisjes in één week orale sex krijgt, tel je mee."
Onder ouders is paniek ontstaan. "Twee jaar geleden zat mijn elf-jarige dochter nog met poppen te spelen, nu kwam ze thuis met de mededeling dat ze orale sex bedreven had bij een vriend. Ik was nog niet eens met sexuele voorlichting begonnen. En als dat wel zo was, was orale sex pas helemaal aan het eind gekomen. Ik had nooit verwacht dat ze hiermee zou begínnen."
Gevraagd naar de oorzaak van deze nieuwe trend, antwoordde een meisje: "Omdat je het overal ziet in films en video-clips. En omdat Bill Clinton het ook deed, en die noemde het ook geen sex!"
Dus komt Oprah.com met het advies: hoe praat je tegen je kinderen over orale sex?
In de Verenigde Staten begint het bedrijven van orale sex onder jongeren epidemische vormen aan te nemen. Met twaalf jaar wordt er al mee begonnen. (bron)
Een onderzoek van het blad Seventeen wees uit dat 55% van alle tieners het wel eens gedaan had. Op feestjes, op school, in de bus, het vindt overal plaats. Het is het nieuwste spelletje. Op sommige "orale sex feestjes" vormen de jongens een "trein", waarbij ze ieder bediend worden door een meisje.
Door velen wordt het zelfs niet gezien als sex, maar meer als een vriendendienst, "No big deal, nog onschuldiger dan een welterustenzoen," vond een 15-jarig meisje in Oprah. Ook wordt het gezien als een manier om de gevaren van geslachtsgemeenschap te omzeilen, en de maagdelijkheid niet te verliezen. Jongens zien het vooral als 'cool', "Als je van vijf meisjes in één week orale sex krijgt, tel je mee."
Onder ouders is paniek ontstaan. "Twee jaar geleden zat mijn elf-jarige dochter nog met poppen te spelen, nu kwam ze thuis met de mededeling dat ze orale sex bedreven had bij een vriend. Ik was nog niet eens met sexuele voorlichting begonnen. En als dat wel zo was, was orale sex pas helemaal aan het eind gekomen. Ik had nooit verwacht dat ze hiermee zou begínnen."
Gevraagd naar de oorzaak van deze nieuwe trend, antwoordde een meisje: "Omdat je het overal ziet in films en video-clips. En omdat Bill Clinton het ook deed, en die noemde het ook geen sex!"
Dus komt Oprah.com met het advies: hoe praat je tegen je kinderen over orale sex?
Zoek een nieuwe naam voor het nieuwe kabinet
Ik vind Pim-pam-pet en Balkenbende nog steeds de leukste! (via)
Ik vind Pim-pam-pet en Balkenbende nog steeds de leukste! (via)
Yorin moet anders
De Holland Media Groep (HMG) heeft grote plannen met het kwakkelende Yorin. Zo wordt de term 'the movement' losgelaten en wordt de doelgroep uitgebreid. De ondertitel 'the movement' bleek de lading niet te dekken.
JOH!!! Ik had ze dat bij de aftrap al kunnen vertellen!
Yorin wil verder een zender worden voor iedereen en niet meer alleen voor de doelgroep 20-35 jarigen. De programmering wordt echter niet drastisch omgegooid.
Programmaleider meneer Gerritsen, kunt u even contact met mij opnemen?
De Holland Media Groep (HMG) heeft grote plannen met het kwakkelende Yorin. Zo wordt de term 'the movement' losgelaten en wordt de doelgroep uitgebreid. De ondertitel 'the movement' bleek de lading niet te dekken.
JOH!!! Ik had ze dat bij de aftrap al kunnen vertellen!
Yorin wil verder een zender worden voor iedereen en niet meer alleen voor de doelgroep 20-35 jarigen. De programmering wordt echter niet drastisch omgegooid.
Programmaleider meneer Gerritsen, kunt u even contact met mij opnemen?
30 juli, 2002
Aangeboden: DJ's
Radio Nationaal breekt de boel tot de grond toe af. Zeker nu er geveild gaat worden -zij hebben geen centjes meer in kas- ziet het er slecht uit voor de DJ's die ontslagen worden. Radio Hollands Glorie revisited?
Mocht hier toevallig een Nationalo komen: sterkte, mensen. Deze klap hebben jullie niet verdiend.
Radio Nationaal breekt de boel tot de grond toe af. Zeker nu er geveild gaat worden -zij hebben geen centjes meer in kas- ziet het er slecht uit voor de DJ's die ontslagen worden. Radio Hollands Glorie revisited?
Mocht hier toevallig een Nationalo komen: sterkte, mensen. Deze klap hebben jullie niet verdiend.
Gezocht: DJ's
[via Michiel]
Radio Veronica bouwt de boel weer van de grond af op. Zeker nu er geveild gaat worden -zij hebben nog wel wat centjes in kas- ziet het er goed uit voor DJ's die de overstap wagen. Misschien iets voor Dil&Do?
[via Michiel]
Radio Veronica bouwt de boel weer van de grond af op. Zeker nu er geveild gaat worden -zij hebben nog wel wat centjes in kas- ziet het er goed uit voor DJ's die de overstap wagen. Misschien iets voor Dil&Do?
Coen is niet koen
Adformatie: Het ministerie van Economische Zaken gaat stappen ondernemen om het 'gekaapte' domein Hermanheinsbroek.nl te krijgen. Het domein is nu nog in handen van presentator Coen Swijnenberg van Radio M. Coen heeft het adres geregistreerd om aan te tonen dat het van belang is om je eigen naam vast te leggen.
Oh, ik dacht dat Coen het adres had gekaapt en vervolgens een persbericht had uitgestuurd om over de rug van een ander publiciteit te scoren in deze komkommertijd.
Adformatie: Het ministerie van Economische Zaken gaat stappen ondernemen om het 'gekaapte' domein Hermanheinsbroek.nl te krijgen. Het domein is nu nog in handen van presentator Coen Swijnenberg van Radio M. Coen heeft het adres geregistreerd om aan te tonen dat het van belang is om je eigen naam vast te leggen.
Oh, ik dacht dat Coen het adres had gekaapt en vervolgens een persbericht had uitgestuurd om over de rug van een ander publiciteit te scoren in deze komkommertijd.
Komkommertijd: Dakloos doel
Een Australische voetbalclub heeft een dakloze die bewusteloos op een oefenveldje lag gebruikt als 'oefendoel'. De jeugdspelers van New Farm mikten harde schoten naar de dakloze terwijl die buiten bewustzijn op het gras lag. De clubvoorzitter heeft zich geëxcuseerd, maar voegde er meteen aan toe dat de dakloze geen kwetsuren opliep, en geregeld eten en drinken krijgt van de club.
"Hey, we do that all the time!"
Een Australische voetbalclub heeft een dakloze die bewusteloos op een oefenveldje lag gebruikt als 'oefendoel'. De jeugdspelers van New Farm mikten harde schoten naar de dakloze terwijl die buiten bewustzijn op het gras lag. De clubvoorzitter heeft zich geëxcuseerd, maar voegde er meteen aan toe dat de dakloze geen kwetsuren opliep, en geregeld eten en drinken krijgt van de club.
"Hey, we do that all the time!"
Komkommertijd: Aircoslaap
Vermogende Indiërs vluchten 's avonds massaal hun auto in om zich te wapenen tegen de hitte. De temperaturen in Delhi liggen ruim boven de 40 graden Celsius en heel Indië heeft te kampen met hardnekkige stroomstoringen. De enige manier om dan nog van airconditioning te genieten, is dan ook in de auto. De motor aan, de airco op, en dan lekker koel slapen.
Vermogende Indiërs vluchten 's avonds massaal hun auto in om zich te wapenen tegen de hitte. De temperaturen in Delhi liggen ruim boven de 40 graden Celsius en heel Indië heeft te kampen met hardnekkige stroomstoringen. De enige manier om dan nog van airconditioning te genieten, is dan ook in de auto. De motor aan, de airco op, en dan lekker koel slapen.
Seinfeld weer on tour
"First time I heard the word Taliban I thought it was the stop-smoking people."
"Remember how excited we all were about the Millennium? Remember how stupid you felt the next day?"
But the act is new, too, changed by his recent marriage and a newborn daughter. "Why would you want someone in your house who craps in their pants while they look you in the eyes?"
Nu nog een keer naar Nederland komen!
"First time I heard the word Taliban I thought it was the stop-smoking people."
"Remember how excited we all were about the Millennium? Remember how stupid you felt the next day?"
But the act is new, too, changed by his recent marriage and a newborn daughter. "Why would you want someone in your house who craps in their pants while they look you in the eyes?"
Nu nog een keer naar Nederland komen!
Dennis Pennis plant comeback
Paul Kaye, de bedenker van de bijdehand, heeft onthult dat hij aan een nieuw format voor het karakter aan het werk is, zodat hij ouder en wijzer over zal komen (via)
Paul Kaye, de bedenker van de bijdehand, heeft onthult dat hij aan een nieuw format voor het karakter aan het werk is, zodat hij ouder en wijzer over zal komen (via)
29 juli, 2002
Pornographer's Links
Naast de het bloot-log kunnen we inmiddels ook genieten van een heus porn-log. Jawel: "Clicking on any links provided will likely result in explicit sexual content, so consider yourself warned."
Naast de het bloot-log kunnen we inmiddels ook genieten van een heus porn-log. Jawel: "Clicking on any links provided will likely result in explicit sexual content, so consider yourself warned."
Inmiddels ook gelanceerd in Australië, Diet Coke Lemon, oftewel Coca Cola Light met citroensmaakje! Hoe zit dat in Nederland?
feeling her sleeve with your thumb is how innocently it can begin. but as nature drives you you don't have to say anything: just slowly unbutton her pajama top and let your fingers slide over her bra the way leaves skate across streets; not touching her skin is such a tease is what's running through your head as you're eyelevel with her waistline when you're so close and so distant; and as your warm, curious tongue lightly roams over her underwear she lets out a gasp from across the laundry room and you stuff her clothes back into the dryer.
http://perceptions.diaryland.com/
http://perceptions.diaryland.com/
Hier wil Kees-Willem wel aan meeloggen!
http://www.naakt.blogspot.com/
(Nu nog wachten op de eerste naakt-logger!)
http://www.naakt.blogspot.com/
(Nu nog wachten op de eerste naakt-logger!)
Op naar de 40 graden
Maandenlang zeuren ze over het kille lenteweer, maar als het dan een keer zomer wordt is het weer tijd voor het Nationale Klaagfestijn: "Pfff, warrum hoor", het is ook nooit goed. Van mij kan het niet warm genoeg zijn, ik begin bij 28 graden pas te leven. Zou ik soms een reptiel zijn?
Maandenlang zeuren ze over het kille lenteweer, maar als het dan een keer zomer wordt is het weer tijd voor het Nationale Klaagfestijn: "Pfff, warrum hoor", het is ook nooit goed. Van mij kan het niet warm genoeg zijn, ik begin bij 28 graden pas te leven. Zou ik soms een reptiel zijn?
28 juli, 2002
Rory McGory is de farting clown. Volkomen nutteloos dus leuk ;)
(en als de muziek ophoudt gaat gaat hij akapella verder)
(en als de muziek ophoudt gaat gaat hij akapella verder)
Randomblog
Yahoo! Blogger.com komt met een randomblog, u verveelt zich nooit meer!
(Verdomme, rot op achter die pc van je, het is veel te mooi weer buiten!)
Yahoo! Blogger.com komt met een randomblog, u verveelt zich nooit meer!
(Verdomme, rot op achter die pc van je, het is veel te mooi weer buiten!)
Missing cat flies 63,000 miles in 10 days
Hij wel!
Ten days after Ozzy disappeared, he was found on the same plane, having made the 6,300-mile (9,400-km) round trip between Qatar and London every day during his solo adventure.
Hij wel!
Ten days after Ozzy disappeared, he was found on the same plane, having made the 6,300-mile (9,400-km) round trip between Qatar and London every day during his solo adventure.
Nogal onbekend: www.presscenter.nl met persberichten etc. Eens een tijdje in de gaten houden om te zien of het de moeite waard is er elke dag langs te gaan. (via)
Endemol bezig is met de produktie van de tegenhanger van Costa genaamd Bonbini Beach. Een omroep is nog niet gevonden ... een URL met het hele bericht ook nog niet... (via)
Dagelijks internetnieuws in beeld en geluid
Webnews.nl is inderdaad een mengeling van het laatste nieuws afkomstig van Emerce, Webwereld, Planet Multimedia, RTL Z en Radio 538. Het nieuws laadt sneller dan deze website! (via)
Webnews.nl is inderdaad een mengeling van het laatste nieuws afkomstig van Emerce, Webwereld, Planet Multimedia, RTL Z en Radio 538. Het nieuws laadt sneller dan deze website! (via)
Mummificatie Fortuyn groot succes
Check de foto: 'de overleden Pim Fortuyn' ziet er zelfs beter uit dan Vanessa. Al is dat natuurlijk niet zo heel moeilijk.
[check Marieke voor ranzig Vanessa-nieuws]
Check de foto: 'de overleden Pim Fortuyn' ziet er zelfs beter uit dan Vanessa. Al is dat natuurlijk niet zo heel moeilijk.
[check Marieke voor ranzig Vanessa-nieuws]
Komkommertijd: Hairy Beckham
Een Kroatische nieuwslezer is van de zender gehaald omdat hij zijn haar als David Beckham had laten knippen. "Ik wilde met een trendy kapsel meer jonger publiek trekken," zei Peter Vlahov. "Maar de chefs waren niet geamuseerd en eisen dat ik het er af scheer." De nieuwslezer neemt wat tijd vrij om te beslissen wat hij vaarwel zegt: zijn kapsel of zijn baan.
Een Kroatische nieuwslezer is van de zender gehaald omdat hij zijn haar als David Beckham had laten knippen. "Ik wilde met een trendy kapsel meer jonger publiek trekken," zei Peter Vlahov. "Maar de chefs waren niet geamuseerd en eisen dat ik het er af scheer." De nieuwslezer neemt wat tijd vrij om te beslissen wat hij vaarwel zegt: zijn kapsel of zijn baan.
Komkommertijd: Royal Beckham
Victoria en David Beckham hebben twee voormalige stafleden van de Britse Queen-Mum aangenomen. De familie is ontzettend blij met deze ex-werknemers van het koninklijk huis. Ze weten immers dat dit het beste personeel is dat ze kunnen krijgen.
Victoria en David Beckham hebben twee voormalige stafleden van de Britse Queen-Mum aangenomen. De familie is ontzettend blij met deze ex-werknemers van het koninklijk huis. Ze weten immers dat dit het beste personeel is dat ze kunnen krijgen.
Komkommertijd: Obsceen gedrag
Een Echtpaar uit Egypte is veroordeeld tot zes maanden cel, nadat zij naaktfoto's van zichzelf op hun eigen website hadden geplaatst. De rechtbank oordeelde dat zij andere mensen aanzetten tot 'obsceen' gedrag. En dat is verboden in Egypte.
Een Echtpaar uit Egypte is veroordeeld tot zes maanden cel, nadat zij naaktfoto's van zichzelf op hun eigen website hadden geplaatst. De rechtbank oordeelde dat zij andere mensen aanzetten tot 'obsceen' gedrag. En dat is verboden in Egypte.
Komkommertijd: Wagentje
Een sjeik uit Dubai heeft zijn BMW laten verlengen van 5,03 tot 6,25 meter. De BMW is de langste auto die ooit in Duitsland is gemaakt. Alleen verlengen was niet genoeg, de auto werd ook voorzien van twee telefoons, een laptop, satellietontvanger, fax, DVD-speler en koelkast.
Een sjeik uit Dubai heeft zijn BMW laten verlengen van 5,03 tot 6,25 meter. De BMW is de langste auto die ooit in Duitsland is gemaakt. Alleen verlengen was niet genoeg, de auto werd ook voorzien van twee telefoons, een laptop, satellietontvanger, fax, DVD-speler en koelkast.
27 juli, 2002
Intussen op perongeluk.nl...
Lekker smoeltje
Zeker met deze warme dagen zouden we ons op SMOEL.nl niet alleen moeten richten op de prikkeling van de stereotiepe mannelijke hetero-student, aangezien slechts een minderheid van de bevolking hiertoe behoort. Om ons bereik te vergroten, pleit ik dan ook voor de invoering van de rubriek 'Sexy Man Onder Een Link'.
Zeker met deze warme dagen zouden we ons op SMOEL.nl niet alleen moeten richten op de prikkeling van de stereotiepe mannelijke hetero-student, aangezien slechts een minderheid van de bevolking hiertoe behoort. Om ons bereik te vergroten, pleit ik dan ook voor de invoering van de rubriek 'Sexy Man Onder Een Link'.
26 juli, 2002
Komkommertijd: Krokodil
Egmond aan den Hoef is in de ban van een krokodil die in een sloot aan de Prinses Magrietlaan zou zitten, zo meldt de Telegraaf. Volgens ooggetuigen is het beest ongeveer 50 cm lang. "Zolang ze dat beest niet hebben gevonden, gaan de deuren op slot," aldus een buurtbewoonster.
Egmond aan den Hoef is in de ban van een krokodil die in een sloot aan de Prinses Magrietlaan zou zitten, zo meldt de Telegraaf. Volgens ooggetuigen is het beest ongeveer 50 cm lang. "Zolang ze dat beest niet hebben gevonden, gaan de deuren op slot," aldus een buurtbewoonster.
Komkommertijd: Tafel
Gonzalo Díaz Navarro moet volgens artsen een noodzakelijke operatie ondergaan. Hij is te zwaar voor de operatietafel. De Spanjaard weegt door een ziekte 207 kilo terwijl de operatietafel maar 175 aan kan. Díaz Navarro moet daarom wachten op een speciaal voor hem gemaakte tafel.
Gonzalo Díaz Navarro moet volgens artsen een noodzakelijke operatie ondergaan. Hij is te zwaar voor de operatietafel. De Spanjaard weegt door een ziekte 207 kilo terwijl de operatietafel maar 175 aan kan. Díaz Navarro moet daarom wachten op een speciaal voor hem gemaakte tafel.
Komkommertijd: Biertje?
Een dokter uit Tsjechië beweert het middel tegen impotentie te hebben ontdekt: bier. "Mannen verminderen hun kans op impotentie als ze per dag twee glazen bier drinken," aldus arts Zemek in de Telegraaf.
Een dokter uit Tsjechië beweert het middel tegen impotentie te hebben ontdekt: bier. "Mannen verminderen hun kans op impotentie als ze per dag twee glazen bier drinken," aldus arts Zemek in de Telegraaf.
25 juli, 2002
Hulp
Ik weet dat dit er niet de plek voor is (dan wordt de post wel verwijderd dus ik zie het wel:o) maar toch vraag ik jullie aandacht voor het volgende:
Ik wil Australie rondfietsen voor het goede doel. Ik wil 15.000 kilometer fietsen voor het Juliana Kinderziekenhuis in Den Haag. Ik moet dus eerst een goed onderbouwd plan hebben. En een goede website. En daar kan ik wel wat hulp bij gebruiken. Ik ben bezig met het berekenen van alle kosten die ik zelf moet maken en hoeveel de sponsors moeten gaan opbrengen. Ik worstel vooral met de vraag:
Wat heb ik een sponsor te bieden?
Wat heeft fietsenhandel Mammoet eraan dat hij mij een fiets geeft waar ik op rondrij als niemand dat weet? Hoe kan ik sponsors, behalve met een website, het idee geven dat ze waar voor hun geld krijgen?
Ik zie dat jullie staan te springen om me te helpen. uiteraard hoeven jullie straks alleen maar de link de hele wereld over te sturen zodat er flink wat publiciteit komt en het liefst veel geld. Jullie mogen mij ook sponsoren natuurlijk. Maar goed, om te beginnen moet er een website komen. Ik ben helaas niet rijk genoeg om in het bezit te zijn van een computer die snel genoeg is om enig soort web/HTML-editor te kunnen draaien. En ook niet om Photoshop of iets dergelijks te kunnen gebruiken.
Kortom: is er iemand die snel is met ontwerpen die, in overleg met mij en afhankelijk van het uiteindelijke sponsordoel, een website voor mij in elkaar wil zetten? Ik ben nog aan het proberen een domeinnaam los te peuteren ergens maar voorlopig moet het ding op Smoel of op Tripod staan.
Denk nou niet: ja ja, het zal wel. Iedereen kan iets groots doen, als je maar doorzet. Kijk maar naar wat Ramon heeft gedaan. Ik wil gewoon iets groots en iets goeds doen voor het Juliana Kinderziekenhuis.
Als jullie willen helpen, mail me dan alsjeblieft (adres staat op mijn log). Het zou bijvoorbeeld erg leuk zijn als dit een soort samenwerkings-project zou worden van webloggers. Dan doe ik het fietsen (als er iemand mee wil fietsen: gezellig) en dan doen webloggers samen de publiciteit etc.
Of denk ik nu te saamhorig en te rooskleurig over WeblogLand?
Ik hoor het wel
Ik weet dat dit er niet de plek voor is (dan wordt de post wel verwijderd dus ik zie het wel:o) maar toch vraag ik jullie aandacht voor het volgende:
Ik wil Australie rondfietsen voor het goede doel. Ik wil 15.000 kilometer fietsen voor het Juliana Kinderziekenhuis in Den Haag. Ik moet dus eerst een goed onderbouwd plan hebben. En een goede website. En daar kan ik wel wat hulp bij gebruiken. Ik ben bezig met het berekenen van alle kosten die ik zelf moet maken en hoeveel de sponsors moeten gaan opbrengen. Ik worstel vooral met de vraag:
Wat heb ik een sponsor te bieden?
Wat heeft fietsenhandel Mammoet eraan dat hij mij een fiets geeft waar ik op rondrij als niemand dat weet? Hoe kan ik sponsors, behalve met een website, het idee geven dat ze waar voor hun geld krijgen?
Ik zie dat jullie staan te springen om me te helpen. uiteraard hoeven jullie straks alleen maar de link de hele wereld over te sturen zodat er flink wat publiciteit komt en het liefst veel geld. Jullie mogen mij ook sponsoren natuurlijk. Maar goed, om te beginnen moet er een website komen. Ik ben helaas niet rijk genoeg om in het bezit te zijn van een computer die snel genoeg is om enig soort web/HTML-editor te kunnen draaien. En ook niet om Photoshop of iets dergelijks te kunnen gebruiken.
Kortom: is er iemand die snel is met ontwerpen die, in overleg met mij en afhankelijk van het uiteindelijke sponsordoel, een website voor mij in elkaar wil zetten? Ik ben nog aan het proberen een domeinnaam los te peuteren ergens maar voorlopig moet het ding op Smoel of op Tripod staan.
Denk nou niet: ja ja, het zal wel. Iedereen kan iets groots doen, als je maar doorzet. Kijk maar naar wat Ramon heeft gedaan. Ik wil gewoon iets groots en iets goeds doen voor het Juliana Kinderziekenhuis.
Als jullie willen helpen, mail me dan alsjeblieft (adres staat op mijn log). Het zou bijvoorbeeld erg leuk zijn als dit een soort samenwerkings-project zou worden van webloggers. Dan doe ik het fietsen (als er iemand mee wil fietsen: gezellig) en dan doen webloggers samen de publiciteit etc.
Of denk ik nu te saamhorig en te rooskleurig over WeblogLand?
Ik hoor het wel
Nee, drank u
Tijdens Oerol vond ik Terschelling zo'n rustig en lief eiland. Volwassen, ook. Alleen spreiden de natives een duidelijke haat-liefdeverhouding met de toeristen ten toon. Dat komt door de drukte, door angst voor de Keuringsdienst van Waren en sinds de start van de zomervakantie ook door zich bijna dood zuipende jongeren.
Tijdens Oerol vond ik Terschelling zo'n rustig en lief eiland. Volwassen, ook. Alleen spreiden de natives een duidelijke haat-liefdeverhouding met de toeristen ten toon. Dat komt door de drukte, door angst voor de Keuringsdienst van Waren en sinds de start van de zomervakantie ook door zich bijna dood zuipende jongeren.
24 juli, 2002
1e bouwsteen EU ontmanteld
De Europese Gemeenschap voor Kolen en Staal is ter ziele. Gisteren werd deze eerste bouwsteen van de Europese Unie -conform het oprichtingsverdrag- na 50 jaar ontmanteld. Hoewel economisch van aard, was de EGKS expliciet bedoeld als basis voor een stabiliserend statuut binnen Europa. Dat mocht ook wel, na '39-'45. De EGKS was het eerste Europese samenwerkingsverband, opgericht door de Benelux (de allereerste pre-EU-samenwerking), Frankrijk, West-Duitsland en Italië. Gedurende haar bestaan bezat de EGKS vermoedelijk de lelijkste vlag ter wereld.
De Europese Gemeenschap voor Kolen en Staal is ter ziele. Gisteren werd deze eerste bouwsteen van de Europese Unie -conform het oprichtingsverdrag- na 50 jaar ontmanteld. Hoewel economisch van aard, was de EGKS expliciet bedoeld als basis voor een stabiliserend statuut binnen Europa. Dat mocht ook wel, na '39-'45. De EGKS was het eerste Europese samenwerkingsverband, opgericht door de Benelux (de allereerste pre-EU-samenwerking), Frankrijk, West-Duitsland en Italië. Gedurende haar bestaan bezat de EGKS vermoedelijk de lelijkste vlag ter wereld.
Opnieuw is een rotsblokje wereldnieuws
[via tonie]
Op 1 februari 2019 gaan we allemaal dood, wanneer asteroïde 2002-NT7 de aarde raakt - en daar ziet het naar uit. Tenminste, de baan van de aarde en die van NT7 (klinkt als een Windows-versie) kruisen elkaar. Althans, ze benaderen elkaar met enkele tientallen miljoenen kilometers, dat wordt spannend. Hoewel, er zijn nog veel meer NT7-achtige objecten en die hebben ons de afgelopen 60 miljoen jaar allemaal gemist. Dus eigenlijk is er niets aan de hand.
[via tonie]
Op 1 februari 2019 gaan we allemaal dood, wanneer asteroïde 2002-NT7 de aarde raakt - en daar ziet het naar uit. Tenminste, de baan van de aarde en die van NT7 (klinkt als een Windows-versie) kruisen elkaar. Althans, ze benaderen elkaar met enkele tientallen miljoenen kilometers, dat wordt spannend. Hoewel, er zijn nog veel meer NT7-achtige objecten en die hebben ons de afgelopen 60 miljoen jaar allemaal gemist. Dus eigenlijk is er niets aan de hand.
Veilen!
1 jaar na dato heeft mijn actie 'Steun Den Haag, steun de veiling!' (MP3) alsnog vruchten afgeworpen. Hier zal niet iedereen blij mee zijn.
Overigens valt dit nieuws bij De T. onder de categorie 'Privé'. Waarom is me een raadsel, of het moet zijn dat Gordon bij 'de radio' werkt...
1 jaar na dato heeft mijn actie 'Steun Den Haag, steun de veiling!' (MP3) alsnog vruchten afgeworpen. Hier zal niet iedereen blij mee zijn.
Overigens valt dit nieuws bij De T. onder de categorie 'Privé'. Waarom is me een raadsel, of het moet zijn dat Gordon bij 'de radio' werkt...
23 juli, 2002
22 juli, 2002
Wist u dat er per seconde 3 baby's worden geboren?
Dat is ontzettend veel. In 3 seconden zijn dat er al 9 baby's. Weet u wat ik dan zit te denken? Als er per seconde 3 baby's worden geboren, dat er dan per seconde ook 3 keer... U weet wel.
Raar idee eigenlijk dat er per 3 seconden 6 mensen, of in ieder geval 3 mannen, want met die vrouwen het nooit helemaal zeker, op een hoogtepunt komen. Nu ook, terwijl u dit leest. Als u straks wat anders leest ook of als u staat af te wassen. En waar dan? U op dit moment dus niet.
Wacht, het zijn er natuurlijk nog veel meer, want hoeveel verdwijnt er niet in rubber en matrassen, of wordt er ingeslikt.
Hoeveel zouden dat er zijn? Zeg nou dat een man van z'n 15de tot z'n 65e jaar produktief is. En zeg nou dat een (hele saaie) man het een keer per week doet. Dan is dat in 50 jaar 2600 keer. Dat ronden we af naar 3000 vanwege speciale aangelegenheden en zon- en feestdagen. Stel dat een man gemiddeld 3 kinderen veroorzaakt in z'n hele leven. Dan moet hij het 3000 keer doen voor drie kinderen, dat is 1000 keer voor 1 kind. Dus als er 3 kinderen worden geboren betekent dat dus dat er per seconde minstens 1000 keer... Stel nou dat het een centiliter is. Dan is het 10 liter, per seconde! Zo hard loopt de kraan niet eens.
Dat is zo'n hele zware emmer van 10 liter vol. Dat krijg je toch nooit weg. Dat zou per minuut betekenen, 60 x 10= 600 liter. Dat zijn zes boilers van 100 liter vol. Daar kan een heel meisjesinternaat een half uur van douchen!
Per uur is dat 600, nou zeg 700 (losse flodders, nichten en pubers meegerekend) x 60... dat is toch wel een zwembadje vol. Daar kan men een hele lagere school in les geven.
Volgens mij is het op een dag wel zo'n supertanker vol, zo'n olietanker. U weet wel, die dingen die altijd breken op open zee. Het zal maar allemaal aan het strand aan komen spoelen. Zitten al die vogels 'huh, we hadden toch altijd olie?'
Brigitte Kaandorp
Dat is ontzettend veel. In 3 seconden zijn dat er al 9 baby's. Weet u wat ik dan zit te denken? Als er per seconde 3 baby's worden geboren, dat er dan per seconde ook 3 keer... U weet wel.
Raar idee eigenlijk dat er per 3 seconden 6 mensen, of in ieder geval 3 mannen, want met die vrouwen het nooit helemaal zeker, op een hoogtepunt komen. Nu ook, terwijl u dit leest. Als u straks wat anders leest ook of als u staat af te wassen. En waar dan? U op dit moment dus niet.
Wacht, het zijn er natuurlijk nog veel meer, want hoeveel verdwijnt er niet in rubber en matrassen, of wordt er ingeslikt.
Hoeveel zouden dat er zijn? Zeg nou dat een man van z'n 15de tot z'n 65e jaar produktief is. En zeg nou dat een (hele saaie) man het een keer per week doet. Dan is dat in 50 jaar 2600 keer. Dat ronden we af naar 3000 vanwege speciale aangelegenheden en zon- en feestdagen. Stel dat een man gemiddeld 3 kinderen veroorzaakt in z'n hele leven. Dan moet hij het 3000 keer doen voor drie kinderen, dat is 1000 keer voor 1 kind. Dus als er 3 kinderen worden geboren betekent dat dus dat er per seconde minstens 1000 keer... Stel nou dat het een centiliter is. Dan is het 10 liter, per seconde! Zo hard loopt de kraan niet eens.
Dat is zo'n hele zware emmer van 10 liter vol. Dat krijg je toch nooit weg. Dat zou per minuut betekenen, 60 x 10= 600 liter. Dat zijn zes boilers van 100 liter vol. Daar kan een heel meisjesinternaat een half uur van douchen!
Per uur is dat 600, nou zeg 700 (losse flodders, nichten en pubers meegerekend) x 60... dat is toch wel een zwembadje vol. Daar kan men een hele lagere school in les geven.
Volgens mij is het op een dag wel zo'n supertanker vol, zo'n olietanker. U weet wel, die dingen die altijd breken op open zee. Het zal maar allemaal aan het strand aan komen spoelen. Zitten al die vogels 'huh, we hadden toch altijd olie?'
Brigitte Kaandorp
Krijg nou de.......
Erhm....tering? Dat dacht Tiger Woods ook toen hij de Engelse Masters verloor met 16 (!!!!) boven Par.
Erhm....tering? Dat dacht Tiger Woods ook toen hij de Engelse Masters verloor met 16 (!!!!) boven Par.
Britney goes porn
Britney Spears lieve imago ging kennelijk nog niet snel genoeg ten onder. Om het hele proces iets te versnellen heeft Britney nu een paar nieuwe vriendinnen gevonden die binnen no-time haar imago kunnen verwoesten. De pop-diva heeft namelijk een wilde avond gehad met een aantal pornosterren. De losgeslagen zangeres was naar een feestje gegaan waar ook allemaal mensen uit de porno-industrie waren. Britney vermaakte zich super met porno-queens Cheyenne Silver en Heather Hunter. Ze stonden de hele avond te roddelen en ranzig te dansen. En volgens de mannelijke ooggetuigen was het geen straf om naar te kijken, want het ging er erg heet aan toe!
Britney Spears lieve imago ging kennelijk nog niet snel genoeg ten onder. Om het hele proces iets te versnellen heeft Britney nu een paar nieuwe vriendinnen gevonden die binnen no-time haar imago kunnen verwoesten. De pop-diva heeft namelijk een wilde avond gehad met een aantal pornosterren. De losgeslagen zangeres was naar een feestje gegaan waar ook allemaal mensen uit de porno-industrie waren. Britney vermaakte zich super met porno-queens Cheyenne Silver en Heather Hunter. Ze stonden de hele avond te roddelen en ranzig te dansen. En volgens de mannelijke ooggetuigen was het geen straf om naar te kijken, want het ging er erg heet aan toe!
Gisteren dat liedje van Church of Euthenasia gedownload. Het nummer heet dus 'I like to watch (the planes crash)' en is gemaakt door een randdebiel met een computer - als je het mij vraagt. Gelijk maar weer in de prullenbak gemieterd.
Giel's hoogte- en dieptepunten
Deze week (van 22 tot en met 26 juli) kun je 's ochtends tussen 4 en 6 luisteren naar de raarste momenten van de AVRO-uitzendingen van 3FM-deejay Giel Beelen.
Het 444 moment (4.44 uur) is elke dag gevuld met Hans Teeuwen, Begin de dag met een dansje is elke dag van een andere band (Peter Pan Speedrock, Sjon de Manager, Jovink, Bob Fosco en K-Liber) en natuurlijk hoor je ook de typische Giel krakers uit de Freak11 van dit jaar. En natuurlijk de zin en onzin van het leven.
Deze week (van 22 tot en met 26 juli) kun je 's ochtends tussen 4 en 6 luisteren naar de raarste momenten van de AVRO-uitzendingen van 3FM-deejay Giel Beelen.
Het 444 moment (4.44 uur) is elke dag gevuld met Hans Teeuwen, Begin de dag met een dansje is elke dag van een andere band (Peter Pan Speedrock, Sjon de Manager, Jovink, Bob Fosco en K-Liber) en natuurlijk hoor je ook de typische Giel krakers uit de Freak11 van dit jaar. En natuurlijk de zin en onzin van het leven.
Peterselietijd: Baldadige jongens
Een 19-jarige man uit IJsselmuiden en een 20-jarige Kampenaar zijn vrijdagnacht aangehouden voor baldadig gedrag. Een van de twee reed op de parkeerplaats bij het NS-station in Kampen opzettelijk tegen een auto aan. Beide personen kregen een boete.
Een 19-jarige man uit IJsselmuiden en een 20-jarige Kampenaar zijn vrijdagnacht aangehouden voor baldadig gedrag. Een van de twee reed op de parkeerplaats bij het NS-station in Kampen opzettelijk tegen een auto aan. Beide personen kregen een boete.
Peterselietijd: Fraude in zwembad
Het Openluchtbad in Zwolle kampt met frauderende leden. Door pasfoto's op verkeerde stamkaarten te plakken, komen mensen zonder te betalen binnen. Stamkaarten worden soms via het hek doorgegeven, zodat foto's worden verwisseld. Het bestuur heeft maatregelen genomen.
Het Openluchtbad in Zwolle kampt met frauderende leden. Door pasfoto's op verkeerde stamkaarten te plakken, komen mensen zonder te betalen binnen. Stamkaarten worden soms via het hek doorgegeven, zodat foto's worden verwisseld. Het bestuur heeft maatregelen genomen.
Wat krijg je als een Fat Girl uit Engeland gaat fitnessen in Nederland?
"Oh God, she’s naked. There’s a naked woman between me and my rucksack. What does one do in this situation? Do I do the English thing and stare intently at the floor and feel my way across the changing room by ESP? Or do I pretend I’m Dutch and she’s fully clothed and brazenly march over to my locker as though other women’s pubic hair is something I see every day?"
meer!
"Oh God, she’s naked. There’s a naked woman between me and my rucksack. What does one do in this situation? Do I do the English thing and stare intently at the floor and feel my way across the changing room by ESP? Or do I pretend I’m Dutch and she’s fully clothed and brazenly march over to my locker as though other women’s pubic hair is something I see every day?"
meer!
Sinterklaas bestellen?
De Sinterklaas reserveerlijn is open! Deze nep-Sint komt echter alleen maar op bezoek in Utrecht, voor andere steden zoekt de echte Sinterklaas nog nep-Sinten.
De Sinterklaas reserveerlijn is open! Deze nep-Sint komt echter alleen maar op bezoek in Utrecht, voor andere steden zoekt de echte Sinterklaas nog nep-Sinten.
Schokkend nieuws
Vroeg uit bed, want nog veel mail te doen. Om 07:45 begint mijn monitor een beetje heen en weer te zwiepen. Mijn stoel, ikzelf en de hele flat ook! OK, het is millimeterwerk, maar dit is geen voorbijrijdende vrachtwagen. Een aardbevinkje? Toch maar eens zo'n bunkerbed aanschaffen... update: TT meldt het, wat laat, nu ook. Het epicentrum lag vermoedelijk in Duitsland, wederom bij Roermond in de buurt. Wat is dat toch altijd daar? denk van de dag: zou het een Teken zijn? De symboliek is er niet minder om...
Vroeg uit bed, want nog veel mail te doen. Om 07:45 begint mijn monitor een beetje heen en weer te zwiepen. Mijn stoel, ikzelf en de hele flat ook! OK, het is millimeterwerk, maar dit is geen voorbijrijdende vrachtwagen. Een aardbevinkje? Toch maar eens zo'n bunkerbed aanschaffen... update: TT meldt het, wat laat, nu ook. Het epicentrum lag vermoedelijk in Duitsland, wederom bij Roermond in de buurt. Wat is dat toch altijd daar? denk van de dag: zou het een Teken zijn? De symboliek is er niet minder om...
21 juli, 2002
Spain vs Morocco
(mailbox experience)
Spain: You gotta do something about those illegal immigrants.
Morocco: Look, those are your borders. Why should I be responsible for controlling them?
Spain: The EU is giving me a hard time about this, so I have to give you a hard time about it too.
Morocco: I'm doing what I can--it's very costly. I've dismantled smuggling networks. But those networks operate in Spain also. You have to control those.
Spain: It's all your fault. Your people all want out. Europe is a castle and I've got to protect the moat.
Morocco: They're not just my people. They also come from the African ex-colonies?
Spain: By the way, I need another 4,000 people to come pick my oranges and tomatoes this summer. Can I have some?
Morocco: Your embassy is doling out the visas. Don't come and complain if they want to stay, though.
Spain: What about fishing rights? It takes lots of shrimp and fish to make a good paella.
Morocco: You've been overfishing for years. I'm sick and tired of catching your fishermen illegally on my waters.
Spain: You have to give us a good deal. This is ridiculous.
Morocco: I don't have to give you anything. Ever heard of supply and demand? Japan wants to fish here too.
Spain: I see. Well, let me see here. Ah, we've got the Western Sahara.
Morocco: Don't you dare.
Spain: Watch me. (Turns to the EU: The Saharan people must decide whether they want to be independent or join with Morocco. Morocco is delaying the referendum.)
Morocco: I'm recalling my ambassador.
Spain: This is an illegal occupation that must end.
Morocco: You've got some nerve. Weren't you here illegally for 40 years? Aren't you still here illegally in Ceuta and Melilla?
Spain: Those are Spanish enclaves.
Morocco: Someone please explain how two cities on Moroccan land can belong to another country.
Spain: They've been Spanish since the late 1600s.
Morocco: They've been occupied since the late 1600s. They're the oldest colonies in the world. That makes you the oldest colonizer in the world.
Spain: Like I've been saying for years, you can have them if I get back Gibraltar from the UK.
Morocco: That will never happen.
Spain: It could. We are working out our differences.
Morocco: Like hell you are. The people will vote to stay with the UK and you know it.
Spain: I don't know that. You don't know that.
Morocco: In that case, I'm sending 6 soldiers over to the island of Leila, off the village of Benyounech.
Spain: You mean Perejil.
Morocco: Leila.
Spain: Perejil.
Morocco: Leila, Leila, Leila. You've given it up when you got out of Morocco 40 years ago. It's a rock. Don't get all worked up.
Spain: You can't put me in front of a "fait accompli" and expect me to do nothing. We've got to work this out diplomatically.
Morocco: We will work it out diplomatically. It's a handful of soldiers for crying out loud. It's not like we sent an army.
Spain: We will work this out diplomatically. (Meanwhile, sends a commando during the night, plants its flag, takes the Moroccans in custody.)
Morocco: This is an act of war.
Spain: No resistance was offered. Not a single shot was fired.
Morocco: The Arab League is on my side.
Spain: The EU is on my side.
(mailbox experience)
Spain: You gotta do something about those illegal immigrants.
Morocco: Look, those are your borders. Why should I be responsible for controlling them?
Spain: The EU is giving me a hard time about this, so I have to give you a hard time about it too.
Morocco: I'm doing what I can--it's very costly. I've dismantled smuggling networks. But those networks operate in Spain also. You have to control those.
Spain: It's all your fault. Your people all want out. Europe is a castle and I've got to protect the moat.
Morocco: They're not just my people. They also come from the African ex-colonies?
Spain: By the way, I need another 4,000 people to come pick my oranges and tomatoes this summer. Can I have some?
Morocco: Your embassy is doling out the visas. Don't come and complain if they want to stay, though.
Spain: What about fishing rights? It takes lots of shrimp and fish to make a good paella.
Morocco: You've been overfishing for years. I'm sick and tired of catching your fishermen illegally on my waters.
Spain: You have to give us a good deal. This is ridiculous.
Morocco: I don't have to give you anything. Ever heard of supply and demand? Japan wants to fish here too.
Spain: I see. Well, let me see here. Ah, we've got the Western Sahara.
Morocco: Don't you dare.
Spain: Watch me. (Turns to the EU: The Saharan people must decide whether they want to be independent or join with Morocco. Morocco is delaying the referendum.)
Morocco: I'm recalling my ambassador.
Spain: This is an illegal occupation that must end.
Morocco: You've got some nerve. Weren't you here illegally for 40 years? Aren't you still here illegally in Ceuta and Melilla?
Spain: Those are Spanish enclaves.
Morocco: Someone please explain how two cities on Moroccan land can belong to another country.
Spain: They've been Spanish since the late 1600s.
Morocco: They've been occupied since the late 1600s. They're the oldest colonies in the world. That makes you the oldest colonizer in the world.
Spain: Like I've been saying for years, you can have them if I get back Gibraltar from the UK.
Morocco: That will never happen.
Spain: It could. We are working out our differences.
Morocco: Like hell you are. The people will vote to stay with the UK and you know it.
Spain: I don't know that. You don't know that.
Morocco: In that case, I'm sending 6 soldiers over to the island of Leila, off the village of Benyounech.
Spain: You mean Perejil.
Morocco: Leila.
Spain: Perejil.
Morocco: Leila, Leila, Leila. You've given it up when you got out of Morocco 40 years ago. It's a rock. Don't get all worked up.
Spain: You can't put me in front of a "fait accompli" and expect me to do nothing. We've got to work this out diplomatically.
Morocco: We will work it out diplomatically. It's a handful of soldiers for crying out loud. It's not like we sent an army.
Spain: We will work this out diplomatically. (Meanwhile, sends a commando during the night, plants its flag, takes the Moroccans in custody.)
Morocco: This is an act of war.
Spain: No resistance was offered. Not a single shot was fired.
Morocco: The Arab League is on my side.
Spain: The EU is on my side.
Lauterbachertijd: Allemaal!
"Allemaal? Dus ook Julie, Kylie, Gina, Catherina, Anna en Cindy?"
"Ja, allemaal."
"En Heidi?"
"Vooruit, Heidi zit er ook bij."
"Allemaal? Dus ook Julie, Kylie, Gina, Catherina, Anna en Cindy?"
"Ja, allemaal."
"En Heidi?"
"Vooruit, Heidi zit er ook bij."
20 juli, 2002
Are You American?
(uit de mailbox)
1. You decide that the relationship with your partner is over. How do you break the news you are leaving?
(a) Leave a tearful note on the table and slip quietly away
(b) Calmly discuss the reasons with your partner for your decision
(c) Attack them with a chair in front of a rabble of cheering pumped-up inbreds on national television.
2. You and your mates decide to have a game of football in the park. What do you need to take?
(a) A ball
(b) A ball and 2 coats
(c) A ball 50 crash helmets, 4 tons of body armour, 20 cheerleaders, a marching sousaphone band with a grand piano on a trolley, and a team of orthopaedic surgeons specializing in spinal injuries.
3. You are driving along a country road when you accidentally run over a rabbit. What do you do?
(a) Stop and see how badly injured it is, taking it to a vet if it is still alive
(b) Carry on driving, but hope it is still alive, or if not, that it died quickly
(c) Strap it across the bonnet of your car and drive home hollering, whooping and throwing empty Budweiser cans out of the window.
4. You wake up in the morning with a stiff neck after sleeping in an awkward position. What do you do?
(a) Ignore it. It will probably loosen up as the day progresses
(b) Take a couple of aspirins and get on with things.
(c) Take yourself to a prostitute-addicted TV evangelist faith healer in an ill-fitting wig, who will lay his hands on you head, whilst screaming about the devil in front of an audience of gibbering inbreds.
5. What do you have for breakfast?
(a) A bowl of Cornflakes, slice of toast and a mug of tea
(b) Glass of orange juice, croissant and a cup of coffee
(c) A bag of donuts with ice cream, a 32 ounce steak with six eggs sunny side-up, fifteen pancakes with maple syrup, ten waffles, five corn dogs and a diet root beer.
6. You and your partner decide to take the plunge and get married. What sort of ceremony do you have?
(a) A quiet party with a few friends in a registry office
(b) A church service followed by a traditional reception at a hotel
(c) A minute long mockery at a 24 hour drive-through chapel in Las Vegas, presided over by a transvestite vicar dressed as Elvis.
7. Your 14-year-old son is going through a difficult phase, becoming disruptive at school and reclusive at home. What do you do?
(a) Don't worry. Its just a phase and will pass.
(b) Encourage him to get out more, get involved in team sports or join a youth club.
(c) Take him to an armoury and buy him an arsenal of semi-automatic weapons and enough ammunition to slaughter a small town.
8. You fancy a night in watching something funny on TV. What kind of comedy do you choose?
(a) A sitcom like Fawlty Towers or Father Ted
(b) A sketch show like the Two Ronnies or the Fast show
(c) A thinly disguised morality play set in a massive lounge where the audience whoop for ten minutes every time an overpaid actor with a super-glued grin on his face makes an entrance to deliver a lightweight wisecrack.
9. Whilst getting ready for bed, you stub your toe on your wife's dressing table. What do you do?
(a) Shout and swear a bit, after all, it did hurt
(b) Make a mental note to move the table so it doesn't happen again
(c) Immediately call a hotshot lawyer with an uptown reputation, and sue your wife's ass.
10. There are peace talks in another part of the world. What do you do?
(a) Let them get on with it but offer your advice if needed
(b) Let them get on with it and offer help to both sides
(c) Ignore all parties wishes and protests and take over the talks.
11. There are global concerns about the emissions from cars, do you:
(a) Introduce incentives to switch to cleaner cars
(b) Invent a new cleaner fuel
(c) Continue to use and invent dirtier cars, ignoring the global concerns about the emissions.
12. There is a war in another part of the world, do you:
(a) Monitor to see if Human rights are being infringed and step in when necessary
(b) Monitor to see if Human rights are being infringed and bring the culprits to justice
(c) Invade the country flattening all buildings, fire at all allied and enemy airplanes killing people no matter which side they're on after all, a kill is a kill.
13. Your city has been the victim of a terrorist attack. You should:
(a) Treat victims, clean up and find those responsible
(b) Treat victims, clean up and find those responsible and bring them to justice
(c) Treat victims, clean up and find those responsible, but continue to support and fund terrorist activities abroad.
14. You're on holiday abroad, do you:
(a) Enjoy the local culture and food
(b) Enjoy the local culture and food but look forward to getting home
(c) Complain and whine that the country that you are visiting is nothing like home.
Answers...
If you answered mostly (a)'s & (b)'s then you are a normal well balanced individual.
If you answered mostly (C)'s then sorry, you are an American.
(uit de mailbox)
1. You decide that the relationship with your partner is over. How do you break the news you are leaving?
(a) Leave a tearful note on the table and slip quietly away
(b) Calmly discuss the reasons with your partner for your decision
(c) Attack them with a chair in front of a rabble of cheering pumped-up inbreds on national television.
2. You and your mates decide to have a game of football in the park. What do you need to take?
(a) A ball
(b) A ball and 2 coats
(c) A ball 50 crash helmets, 4 tons of body armour, 20 cheerleaders, a marching sousaphone band with a grand piano on a trolley, and a team of orthopaedic surgeons specializing in spinal injuries.
3. You are driving along a country road when you accidentally run over a rabbit. What do you do?
(a) Stop and see how badly injured it is, taking it to a vet if it is still alive
(b) Carry on driving, but hope it is still alive, or if not, that it died quickly
(c) Strap it across the bonnet of your car and drive home hollering, whooping and throwing empty Budweiser cans out of the window.
4. You wake up in the morning with a stiff neck after sleeping in an awkward position. What do you do?
(a) Ignore it. It will probably loosen up as the day progresses
(b) Take a couple of aspirins and get on with things.
(c) Take yourself to a prostitute-addicted TV evangelist faith healer in an ill-fitting wig, who will lay his hands on you head, whilst screaming about the devil in front of an audience of gibbering inbreds.
5. What do you have for breakfast?
(a) A bowl of Cornflakes, slice of toast and a mug of tea
(b) Glass of orange juice, croissant and a cup of coffee
(c) A bag of donuts with ice cream, a 32 ounce steak with six eggs sunny side-up, fifteen pancakes with maple syrup, ten waffles, five corn dogs and a diet root beer.
6. You and your partner decide to take the plunge and get married. What sort of ceremony do you have?
(a) A quiet party with a few friends in a registry office
(b) A church service followed by a traditional reception at a hotel
(c) A minute long mockery at a 24 hour drive-through chapel in Las Vegas, presided over by a transvestite vicar dressed as Elvis.
7. Your 14-year-old son is going through a difficult phase, becoming disruptive at school and reclusive at home. What do you do?
(a) Don't worry. Its just a phase and will pass.
(b) Encourage him to get out more, get involved in team sports or join a youth club.
(c) Take him to an armoury and buy him an arsenal of semi-automatic weapons and enough ammunition to slaughter a small town.
8. You fancy a night in watching something funny on TV. What kind of comedy do you choose?
(a) A sitcom like Fawlty Towers or Father Ted
(b) A sketch show like the Two Ronnies or the Fast show
(c) A thinly disguised morality play set in a massive lounge where the audience whoop for ten minutes every time an overpaid actor with a super-glued grin on his face makes an entrance to deliver a lightweight wisecrack.
9. Whilst getting ready for bed, you stub your toe on your wife's dressing table. What do you do?
(a) Shout and swear a bit, after all, it did hurt
(b) Make a mental note to move the table so it doesn't happen again
(c) Immediately call a hotshot lawyer with an uptown reputation, and sue your wife's ass.
10. There are peace talks in another part of the world. What do you do?
(a) Let them get on with it but offer your advice if needed
(b) Let them get on with it and offer help to both sides
(c) Ignore all parties wishes and protests and take over the talks.
11. There are global concerns about the emissions from cars, do you:
(a) Introduce incentives to switch to cleaner cars
(b) Invent a new cleaner fuel
(c) Continue to use and invent dirtier cars, ignoring the global concerns about the emissions.
12. There is a war in another part of the world, do you:
(a) Monitor to see if Human rights are being infringed and step in when necessary
(b) Monitor to see if Human rights are being infringed and bring the culprits to justice
(c) Invade the country flattening all buildings, fire at all allied and enemy airplanes killing people no matter which side they're on after all, a kill is a kill.
13. Your city has been the victim of a terrorist attack. You should:
(a) Treat victims, clean up and find those responsible
(b) Treat victims, clean up and find those responsible and bring them to justice
(c) Treat victims, clean up and find those responsible, but continue to support and fund terrorist activities abroad.
14. You're on holiday abroad, do you:
(a) Enjoy the local culture and food
(b) Enjoy the local culture and food but look forward to getting home
(c) Complain and whine that the country that you are visiting is nothing like home.
Answers...
If you answered mostly (a)'s & (b)'s then you are a normal well balanced individual.
If you answered mostly (C)'s then sorry, you are an American.
Het blijft bizar om vanuit het buitenland over het afscheid van Pim Fortuyn te lezen. Als nuchtere Nederlander in Australië denk ik snel: wat is er toch aan de hand met mijn land?
Komkommertijd: Bunkerbed
Een Griek heeft een bed ontworpen dat bescherming biedt bij aardbevingen. Het ledikant kan worden veranderd in een bunkertje. Bij een aardschok haalt men de hendel over, waarna er een soort dak uitschuift. Deze plaat kan klappen van vijfhonderd ton opvangen.
Een Griek heeft een bed ontworpen dat bescherming biedt bij aardbevingen. Het ledikant kan worden veranderd in een bunkertje. Bij een aardschok haalt men de hendel over, waarna er een soort dak uitschuift. Deze plaat kan klappen van vijfhonderd ton opvangen.
Komkommertijd: Begrafenis
Een 22-jarige dode is vrijdag in Maleisië op zijn eigen begrafenis komen opdagen. De nabestaanden waren net in gebed toen hij nietsvermoedend het huis van zijn vader binnenliep. Het bleek dat de vader het lichaam van een verdronken man aangezien voor dat van zijn zoon, die al tien dagen werd vermist.
Een 22-jarige dode is vrijdag in Maleisië op zijn eigen begrafenis komen opdagen. De nabestaanden waren net in gebed toen hij nietsvermoedend het huis van zijn vader binnenliep. Het bleek dat de vader het lichaam van een verdronken man aangezien voor dat van zijn zoon, die al tien dagen werd vermist.
19 juli, 2002
Dus Ramon gaat naar Maleisië?
Ik werk in de media en het apartementencomplex van ons kantoor in Maleisië wordt momenteel verbouwd. Daarom zocht mijn collega vandaag via Google naar wat hotels in Maleisië, waar we volgende week toch ondergebracht worden (ja, ik ga voor één week naar Maleisië!!!). Vervolgens stuurt hij mij deze screencapture van zijn zoekresultaten en al erg snel valt mijn oog op de 'gesponsorde koppeling' rechtsboven: Can you help Ramon out?
Nu weet ik persoonlijk dat Ramon's budget uit veel nulletjes bestaat, dus ik vraag me af: wie betaalt die reclame op Google?
Ik werk in de media en het apartementencomplex van ons kantoor in Maleisië wordt momenteel verbouwd. Daarom zocht mijn collega vandaag via Google naar wat hotels in Maleisië, waar we volgende week toch ondergebracht worden (ja, ik ga voor één week naar Maleisië!!!). Vervolgens stuurt hij mij deze screencapture van zijn zoekresultaten en al erg snel valt mijn oog op de 'gesponsorde koppeling' rechtsboven: Can you help Ramon out?
Nu weet ik persoonlijk dat Ramon's budget uit veel nulletjes bestaat, dus ik vraag me af: wie betaalt die reclame op Google?
Komkommertijd: 'Camgirls' krijgen cadeautjes in ruil voor foto's
Steeds meer Engelse jongeren plaatsen foto's van zichzelf op internet in ruil voor cadeautjes van onbekenden. Soms gaat dat zover dat jonge meisjes een webcam in hun slaapkamer plaatsen, omdat ze hopen dat ze hiermee veel geld verdienen. Hoewel de foto's vaak niet meer onthullen dan een blote buik is de ontwikkeling zorgwekkend. De zogenaamde 'camgirls' hebben vaak een verlanglijstje aangelegd van spulletjes die ze willen hebben op websites als Amazon.com of Felicite.com. Zodra ze een cadeautje thuisgestuurd krijgen, krijgt de verzender foto's op internet te zien.
Steeds meer Engelse jongeren plaatsen foto's van zichzelf op internet in ruil voor cadeautjes van onbekenden. Soms gaat dat zover dat jonge meisjes een webcam in hun slaapkamer plaatsen, omdat ze hopen dat ze hiermee veel geld verdienen. Hoewel de foto's vaak niet meer onthullen dan een blote buik is de ontwikkeling zorgwekkend. De zogenaamde 'camgirls' hebben vaak een verlanglijstje aangelegd van spulletjes die ze willen hebben op websites als Amazon.com of Felicite.com. Zodra ze een cadeautje thuisgestuurd krijgen, krijgt de verzender foto's op internet te zien.
Komkommertijd: Striptease
Ruim 150 vrouwen houden een olieplatform in Nigeria bezet. Ze dreigen te gaan strippen als de eigenaar van het platform, Texaco, geen werk geeft aan de lokale bevolking. "Naakt is onze wapen," aldus een woordvoerster van de vrouwen.
Ruim 150 vrouwen houden een olieplatform in Nigeria bezet. Ze dreigen te gaan strippen als de eigenaar van het platform, Texaco, geen werk geeft aan de lokale bevolking. "Naakt is onze wapen," aldus een woordvoerster van de vrouwen.
Komkommertijd: Hap!
'Als je mij bijt, dan bijt ik terug,' zal de 45-jarige Mahadeb Hansda uit India hebben gedacht. De man werd gebeten door een zwarte cobra. Zonder er bij na te denken beet de boer terug. De cobra heeft het niet overleefd. De man maakt het goed.
'Als je mij bijt, dan bijt ik terug,' zal de 45-jarige Mahadeb Hansda uit India hebben gedacht. De man werd gebeten door een zwarte cobra. Zonder er bij na te denken beet de boer terug. De cobra heeft het niet overleefd. De man maakt het goed.
Komkommertijd: Plons!
Een Italiaanse man heeft geprobeerd zelfmoord te plegen door vanaf 25 meter hoogte van een hotelbalkon naar beneden te springen. Hij had echter niet in de gaten dat er onder het balkon een zwembad lag, en daardoor mislukte zijn zelfmoordpoging.
Een Italiaanse man heeft geprobeerd zelfmoord te plegen door vanaf 25 meter hoogte van een hotelbalkon naar beneden te springen. Hij had echter niet in de gaten dat er onder het balkon een zwembad lag, en daardoor mislukte zijn zelfmoordpoging.
Komkommertijd: Het schoonmaakspook
Het Engelse Kettering is in de ban van een mysterieuze schoonmaker die 's nachts de straten in het centrum van de stad schoonmaakt. Niemand weet wie het is, maar op videobeelden is te zien hoe de man getooid in zwarte regenjas en met bedekt gezicht zijn werk doet. Eén van de winkeliers is erg blij met de schoonmaakactie. "Het is een goede schoonmaker. Ik denk erover om een emmer met sop buiten te zetten zodat hij ook mijn ramen kan doen."
Het Engelse Kettering is in de ban van een mysterieuze schoonmaker die 's nachts de straten in het centrum van de stad schoonmaakt. Niemand weet wie het is, maar op videobeelden is te zien hoe de man getooid in zwarte regenjas en met bedekt gezicht zijn werk doet. Eén van de winkeliers is erg blij met de schoonmaakactie. "Het is een goede schoonmaker. Ik denk erover om een emmer met sop buiten te zetten zodat hij ook mijn ramen kan doen."
Komkommertijd: Liefde maakt blind
Liefde maakt blind. Een vrouw uit Etten-Leur belde donderdag de politie omdat zij was mishandeld door haar vriend, zo meldt de Telegraaf. De man kreeg een boete. Tot ieders verbazing kwam zij samen met haar vriend op het bureau om de boete te betalen. (Nu.nl)
Liefde maakt blind. Een vrouw uit Etten-Leur belde donderdag de politie omdat zij was mishandeld door haar vriend, zo meldt de Telegraaf. De man kreeg een boete. Tot ieders verbazing kwam zij samen met haar vriend op het bureau om de boete te betalen. (Nu.nl)
Komkommertijd: Bereikbaar?
Een 78-jarige vrouw uit het Roemeense Olt moet twee keer per week in een boom klimmen om haar kleinkinderen te kunnen spreken via haar mobiele telefoon. Het is de enige manier om signaal te krijgen. Elke woensdag en zaterdag zit ze om klokslag 10.00 uur in de boom. Soms zit ze er voor niets als haar kleinkinderen haar vergeten te bellen.
Een 78-jarige vrouw uit het Roemeense Olt moet twee keer per week in een boom klimmen om haar kleinkinderen te kunnen spreken via haar mobiele telefoon. Het is de enige manier om signaal te krijgen. Elke woensdag en zaterdag zit ze om klokslag 10.00 uur in de boom. Soms zit ze er voor niets als haar kleinkinderen haar vergeten te bellen.
18 juli, 2002
17 juli, 2002
16 juli, 2002
Nu is werkelijk iedereen online
Hoera, met terugwerkende kracht is nu ook de vroegste mens online. Hij zwierf voor niets de wereld rond en veel langer dan iedereen had verwacht. Ook de andere overeenkomsten met Reizende Ramon zijn treffend.
Hoera, met terugwerkende kracht is nu ook de vroegste mens online. Hij zwierf voor niets de wereld rond en veel langer dan iedereen had verwacht. Ook de andere overeenkomsten met Reizende Ramon zijn treffend.
Die ándere webloggende radionerd met een fout kapsel en een persoonlijkheidsstoornis wil weer terug op TV. Dit keer niet als macho puberpoppresentator of potentiële MAVO-meisjesminnaar, maar als de verzorgde en verzorgende vaderfiguur die hij in werkelijkheid is. Superidee. Echt iets voor een Amerikaans station. Moet-ie (helaas, helaas) natuurlijk wel weer terugverhuizen...
Bijna net zo verbijsterend als 6 mei
De commerciële zender SBS6 zendt vrijdag om 19.00 uur de opgraving van de kist van Pim Fortuyn rechtstreeks uit. Dat liet het station maandag weten. Volgens SBS is het de eerste keer dat het opgraven van een lijkkist rechtstreeks op tv te zien is. (ANP)
De commerciële zender SBS6 zendt vrijdag om 19.00 uur de opgraving van de kist van Pim Fortuyn rechtstreeks uit. Dat liet het station maandag weten. Volgens SBS is het de eerste keer dat het opgraven van een lijkkist rechtstreeks op tv te zien is. (ANP)
15 juli, 2002
The Girl Diary:
"Dear Diary,
There's this boy in class that I'm just dreamy over. He's got pretty blue eyes, brown hair, and a huge, monster cock that barely fits up my...
Shit.
Wrong Diary.
Lemme start over."
"Dear Diary,
There's this boy in class that I'm just dreamy over. He's got pretty blue eyes, brown hair, and a huge, monster cock that barely fits up my...
Shit.
Wrong Diary.
Lemme start over."
Veel bierdrinken kan je leven redden
Een bouwvakker uit Engeland heeft een aanval met een cirkelzaag overleefd door zijn enorme bierbuik. Overvallers gingen de bouwvakker met een cirkelzaag te lijf maar ze kwamen niet verder dan het vet van zijn buik. (NU.nl)
Een bouwvakker uit Engeland heeft een aanval met een cirkelzaag overleefd door zijn enorme bierbuik. Overvallers gingen de bouwvakker met een cirkelzaag te lijf maar ze kwamen niet verder dan het vet van zijn buik. (NU.nl)
14 juli, 2002
Die Tonie toch, haalde onlangs wéér eens de pers (hoe makkelijk is dat toch met het Internet, haha), maar het geld blijkt op te zijn. Wie maakt Tonie Van Ringelesteyn rijk?
Eigen merk eerst
Wat nou Nike, Nokia of NewBeetle? Wees zelf je eigen merk! Leuke filosofie, ik volg hem al jaren. Men vindt mij dan ook vaak merkwaardig.
Wat nou Nike, Nokia of NewBeetle? Wees zelf je eigen merk! Leuke filosofie, ik volg hem al jaren. Men vindt mij dan ook vaak merkwaardig.
Zou hij daar ook geld voor vangen?
Zing mee, allemaal H.I.V.!
HIV-pop in Sesamstraat Zuid-Afrika
JOHANNESBURG De Zuid-Afrikaanse Sesamstraat krijgt binnenkort de eerste met HIV besmette bewoner.De pop moet kinderen leren over HIV en aids,nu meer dan 10% van de bevolking besmet is.
De besmette bewoner is vrouwelijk, maar over het ras, de naam en het karakter wordt nog druk nagedacht. De pop, die in september voor het eerst in Sesamstraat te zien is, zal vrijelijk omgaan met de andere bewoners,om alle vooroordelen over besmetting te bestrijden.
De Afrikaanse versie van het populaire kinderprogramma gaat onderwerpen als seks en de dood niet uit de weg, omdat die deel uitmaken van de werkelijkheid.
verder: Pino wordt verslaafd aan drug. Tommie overvalt Sien en andere oude bewoners en als clifhanger, wordt Kermit gechanteerd vanwege vermeende katholieke pedofilie?
HIV-pop in Sesamstraat Zuid-Afrika
JOHANNESBURG De Zuid-Afrikaanse Sesamstraat krijgt binnenkort de eerste met HIV besmette bewoner.De pop moet kinderen leren over HIV en aids,nu meer dan 10% van de bevolking besmet is.
De besmette bewoner is vrouwelijk, maar over het ras, de naam en het karakter wordt nog druk nagedacht. De pop, die in september voor het eerst in Sesamstraat te zien is, zal vrijelijk omgaan met de andere bewoners,om alle vooroordelen over besmetting te bestrijden.
De Afrikaanse versie van het populaire kinderprogramma gaat onderwerpen als seks en de dood niet uit de weg, omdat die deel uitmaken van de werkelijkheid.
verder: Pino wordt verslaafd aan drug. Tommie overvalt Sien en andere oude bewoners en als clifhanger, wordt Kermit gechanteerd vanwege vermeende katholieke pedofilie?
Stel dat de nummer 4 website ter wereld (Yahoo.com is nog immer nr.1), Google.com, er nu uitligt.. dan ga je toch gewoon naar de mirror-site? Inderdaad, waar echt ALLES gespiegeld wordt, ook de resultaten. Alleen het woord 'raar' blijft gelukkig altijd hetzelfde...
Op Yamara iets gevonden dat iedereen moet uitprinten en meenemen als je op vakantie gaat naar het buitenland. in 102 talken en dialekten "ooh my god, there is an axe in my head".
12 juli, 2002
Verboden grappen te maken!
Vliegen is een heeeeeeeeeeeeel serieus iets. Mensen die grappen maken, worden dan ook verwijderd uit het vliegtuig.
Vliegen is een heeeeeeeeeeeeel serieus iets. Mensen die grappen maken, worden dan ook verwijderd uit het vliegtuig.
Bejaarde Deen ligt jaar lang dood in toilet
"Hij kreeg zijn pensioen automatisch op zijn bankrekening en de postbode bleef de post door de brievenbus gooien."
En die postbode rook zeker niets?
"Hij kreeg zijn pensioen automatisch op zijn bankrekening en de postbode bleef de post door de brievenbus gooien."
En die postbode rook zeker niets?
Gezocht: Masseuses (v/m)
Air India zoekt masseuses en masseurs. De luchtvaart- maatschappij wil vanaf november haar passagiers naar Londen en New York een massage aanbieden, zo was woensdag in het dagblad Times of India te lezen. (ANP)
Air India zoekt masseuses en masseurs. De luchtvaart- maatschappij wil vanaf november haar passagiers naar Londen en New York een massage aanbieden, zo was woensdag in het dagblad Times of India te lezen. (ANP)
Krasloterij
Dutchbird start deze zomer met een krasloterij aan boord van de vliegtuigen, zo meldt de Telegraaf. Passagiers kunnen auto’s, vakanties en andere prijzen winnen met de loten van 2 euro. De luchtvaart- maatschappij hoopt met de krasloterij een nieuwe inkomstenbron aan te boren.
Dutchbird start deze zomer met een krasloterij aan boord van de vliegtuigen, zo meldt de Telegraaf. Passagiers kunnen auto’s, vakanties en andere prijzen winnen met de loten van 2 euro. De luchtvaart- maatschappij hoopt met de krasloterij een nieuwe inkomstenbron aan te boren.
Kleintje?
Het Britse bedrijf Condomi zit met een overschot aan XXL condooms. Hoewel de grote maat condooms in Europa prima verkopen, doen ze het in Engeland slecht. Of Britten te verlegen zijn om een extra grote condoom te kopen of dat ze gewoon kleine piemeltjes hebben is niet bekend.
(verstuurd aan Nu.nl)
Het Britse bedrijf Condomi zit met een overschot aan XXL condooms. Hoewel de grote maat condooms in Europa prima verkopen, doen ze het in Engeland slecht. Of Britten te verlegen zijn om een extra grote condoom te kopen of dat ze gewoon kleine piemeltjes hebben is niet bekend.
(verstuurd aan Nu.nl)
11 juli, 2002
The Geography of a Woman
(dit was een briljante mailbox experience)
Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bushland around the fertile deltas.
Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.
Between the ages of 30 - 35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.
Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.
Between the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.
Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a glorious and all conquering past but alas no future.
After 70, they become Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
The Geography of a Man
Between the ages of 15 - 70 a man is like Zimbabwe - ruled by a dick.
(dit was een briljante mailbox experience)
Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia. She is half discovered, half wild and naturally beautiful with bushland around the fertile deltas.
Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan. Completely discovered, very well developed and open to trade especially with countries with cash or cars.
Between the ages of 30 - 35, she is like India or Spain. Very hot, relaxed and convinced of its own beauty.
Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina. She may have been half destroyed during the war but can still be a warm and desirable place to visit.
Between the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She lost the war and is haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.
Between the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very wide, quiet and the borders are practically unpatrolled but the frigid climate keeps people away.
Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia. With a glorious and all conquering past but alas no future.
After 70, they become Albania or Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.
The Geography of a Man
Between the ages of 15 - 70 a man is like Zimbabwe - ruled by a dick.
10 juli, 2002
Lost kinderen
Het Korps Landelijke Politiediensten is een website begonnen over Vermiste Kinderen in Nederland. Natuurlijk past vermistekinderen.nl niet voor onze Nederlandsche kultuur, dus werd het missingkids.NL
Het Korps Landelijke Politiediensten is een website begonnen over Vermiste Kinderen in Nederland. Natuurlijk past vermistekinderen.nl niet voor onze Nederlandsche kultuur, dus werd het missingkids.NL
Munk door de jaren heen
Die Munk van ons is best een aardige gozer. Dat huidige kapsel kan trouwens ook gewoon door ieders beugel. Maar wist je dat het ooit anders was?
Die Munk van ons is best een aardige gozer. Dat huidige kapsel kan trouwens ook gewoon door ieders beugel. Maar wist je dat het ooit anders was?
09 juli, 2002
Letmestayforyesterday
De raarste spam die ik tot dusver heb mogen ontvangen (en believe you me, ik heb al heel wat blikken binnengekregen):
De raarste spam die ik tot dusver heb mogen ontvangen (en believe you me, ik heb al heel wat blikken binnengekregen):
Hello, If you are a time traveler or alien and or in possession of government or alien technology I need your help! [..] I simply need the safest method of transferring my consciousness or returning to my younger self with my current mind/memory. I need an advanced time traveler to work with who can help me, I would prefer someone with access to teleportation as well as a variety different types of time travel.
Het bericht wordt afgesloten met de altijd fijne uitsmijer: This is not a joke! I am serious! - maar zónder link die ik moet aanklikken voor meer informatie. Ik ben nog steeds een beetje beduusd.
08 juli, 2002
It isn't often that you find the one thing that truly depicts just how the internet has broadened our horizons, how it has expanded our views and lifted our hearts and minds to a higher state of being.
As such, it brings me great pleasure the bring to you, internet users and contributors alike, that one thing. Load up and gaze upon the stunning simplicity with which it brings for The True Meaning of The Internet.
As such, it brings me great pleasure the bring to you, internet users and contributors alike, that one thing. Load up and gaze upon the stunning simplicity with which it brings for The True Meaning of The Internet.
FC Zwolle heeft een nieuwe website!
Wat? Geen koffie? Hier!
Een 41-jarige Eindhovenaar is vrijdag opgepakt nadat hij zijn buurman een kopstoot gaf. De man ging bij zijn 73-jarige buurman op visite, maar toen deze laatste weigerde koffie te zetten, ging hij door het lint. (NU.nl)
Een 41-jarige Eindhovenaar is vrijdag opgepakt nadat hij zijn buurman een kopstoot gaf. De man ging bij zijn 73-jarige buurman op visite, maar toen deze laatste weigerde koffie te zetten, ging hij door het lint. (NU.nl)
07 juli, 2002
Tijd voor een nieuwe wallpaper?
Zoekt u maar uit, rondborstige dames voor op je desktop. Deze zijn best wel smakelijk.
http://www.theladsmag.co.uk/wallpaper/
Zoekt u maar uit, rondborstige dames voor op je desktop. Deze zijn best wel smakelijk.
http://www.theladsmag.co.uk/wallpaper/
Adam Curry in Phileine zegt sorry?
"Vorige week belde Kemna casting, of ik de rol van LT wil spelen in Philene zegt Sorry. Script gelezen, leuk! Nou hopen dat ze de film goed gefinancieerd krijgen."
"Vorige week belde Kemna casting, of ik de rol van LT wil spelen in Philene zegt Sorry. Script gelezen, leuk! Nou hopen dat ze de film goed gefinancieerd krijgen."
"It's a small world after all, it's a small world after all, it's a small..."
Wat moet je doen als je opeens Beethoven op je computer hoort en je denkt dat je getroffen bent door een hardnekkig virus? Microsoft vertelt:
During normal operation or in Safe mode, your computer may play "Fur Elise" or "It's a Small, Small World" seemingly at random. Although these symptoms may appear to be virus-like, they are the result of an electronic hardware monitoring component of the motherboard and BIOS. You may want to have your computer checked or serviced.
Huh?
Wat moet je doen als je opeens Beethoven op je computer hoort en je denkt dat je getroffen bent door een hardnekkig virus? Microsoft vertelt:
During normal operation or in Safe mode, your computer may play "Fur Elise" or "It's a Small, Small World" seemingly at random. Although these symptoms may appear to be virus-like, they are the result of an electronic hardware monitoring component of the motherboard and BIOS. You may want to have your computer checked or serviced.
Huh?
Slechte films Top 50 of all times
Batman & Robin is verkozen tot allerslechtste film allertijden, aldus het glossy tijdschrift MaxiM. Natuurlijk bleven Steel Magnolias (de flop met Julia Robert's), Robin William's vreselijke clownsneusfilm Patch Adams en blockbuster Armageddon niet uit deze Top 50.
Onderaan trouwens een mooie voorbeeld-brief die je naar vliegmaatschappijen kunt sturen als je geschokt ontevreden bent over de entertainment die je aan boord krijgt voorgeschoteld:
I am very displeased with your in-flight entertainment, and request that you attempt to secure more acceptable titles. For example, I particularly felt moved to the brink of air rage when you featured: (circle choices that offended you most)
Bicentennial Man
K-PAX
Where the Heart Is
Life as a House
The Majestic
Joe Somebody
Kate & Leopold
Snow Dogs
Miss Congeniality
I Am Sam
If I do not see a prompt and acceptable response to this complaint, I shall have no choice but to stop choosing your airline to fulfill my travel needs.
Nu stap ik zelf morgen het vliegtuig in voor een 3-uur-durende vlucht, ben benieuwd of ik nog een slechte film te zien krijg.
Batman & Robin is verkozen tot allerslechtste film allertijden, aldus het glossy tijdschrift MaxiM. Natuurlijk bleven Steel Magnolias (de flop met Julia Robert's), Robin William's vreselijke clownsneusfilm Patch Adams en blockbuster Armageddon niet uit deze Top 50.
Onderaan trouwens een mooie voorbeeld-brief die je naar vliegmaatschappijen kunt sturen als je geschokt ontevreden bent over de entertainment die je aan boord krijgt voorgeschoteld:
I am very displeased with your in-flight entertainment, and request that you attempt to secure more acceptable titles. For example, I particularly felt moved to the brink of air rage when you featured: (circle choices that offended you most)
Bicentennial Man
K-PAX
Where the Heart Is
Life as a House
The Majestic
Joe Somebody
Kate & Leopold
Snow Dogs
Miss Congeniality
I Am Sam
If I do not see a prompt and acceptable response to this complaint, I shall have no choice but to stop choosing your airline to fulfill my travel needs.
Nu stap ik zelf morgen het vliegtuig in voor een 3-uur-durende vlucht, ben benieuwd of ik nog een slechte film te zien krijg.
Let Ali G Stay For A Day
So me Uncle Jamal wanna know how me big friend Ramon Stoppelyouknowwho would travel da wales whun Ali G would travel wif him, huh? See it here man!
So me Uncle Jamal wanna know how me big friend Ramon Stoppelyouknowwho would travel da wales whun Ali G would travel wif him, huh? See it here man!
Mooi klaar mee
Jaarlijks komen honderd landgenoten om door erotische experimenten, zoals wurgsex of penetratie met een kneedbom.
Jaarlijks komen honderd landgenoten om door erotische experimenten, zoals wurgsex of penetratie met een kneedbom.
Boycott Hotmail!
Zojuist stuurde ik een emailtje aan een stuk of dertig mensen tegelijk. En vijftien kwamen onbesteld retour.
Storage allowance of receiver exceeded...
En nu mag u raden welk domein er achter het apestaartje van al die ontvangers staat.
Juist. Hotmail.com. Wat wil je ook als Microsoft eerst de beschikbare gratis ruimte beperkt, die vervolgens zelf volstouwt met reclame, en dan aanbiedingen gaat doen voor het uitbreiden van je ruimte. Voor weinig, uiteraard. "MSN verwacht dat de consument bereid is 200 gulden per jaar te betalen voor deze diensten" Nou ik geloof er niks van.
P.S. Mensen die een emailtje van mij verwacht hadden op hun Hotmail: ruim je mailbox eens op!
Zojuist stuurde ik een emailtje aan een stuk of dertig mensen tegelijk. En vijftien kwamen onbesteld retour.
Storage allowance of receiver exceeded...
En nu mag u raden welk domein er achter het apestaartje van al die ontvangers staat.
Juist. Hotmail.com. Wat wil je ook als Microsoft eerst de beschikbare gratis ruimte beperkt, die vervolgens zelf volstouwt met reclame, en dan aanbiedingen gaat doen voor het uitbreiden van je ruimte. Voor weinig, uiteraard. "MSN verwacht dat de consument bereid is 200 gulden per jaar te betalen voor deze diensten" Nou ik geloof er niks van.
P.S. Mensen die een emailtje van mij verwacht hadden op hun Hotmail: ruim je mailbox eens op!
Michael Jackson vindt uit wat wij allang weten
"The recording companies really, really do conspire against the artists - they steal, they cheat, they do everything they can. Especially against the black artists."
Black? Dus Michael mag helemaal niet zeuren!
"The recording companies really, really do conspire against the artists - they steal, they cheat, they do everything they can. Especially against the black artists."
Black? Dus Michael mag helemaal niet zeuren!
05 juli, 2002
Die Jaren 80...
- Toen Atari's en Commodore 64's cool waren. Je was een eikel met een IBM.
- Toen IBM nog wist wat ze deed en Bill Gates alleen maar codes schreef.
- Toen 300bytes per seconds enorm snel was (en modems goedkoper waren)
- Scanners waren nog niet eens uitgevonden, laat staan de muis, die we toen alleen als klein beestje kenden
- Toen paste ieder computerprogramma netjes op een floppy
- The Fonz liet ons zien wat stoer was en ieder schoolmeisje droomde over Ferris Bueller
- Toen niemand nog echt van 9-5 werkte, pas later begonnen we daarover na te denken
- Happy Days, Battlestar Galactica, Thunderbirds, Servicesalon en Nills Holgerson.
- Mr. T (ookwel BA) was de sterkste man ter wereld en Rocky was onsterfelijk
- Toen kreeg je nog 15% spaarrente en videospelletjes (die kleine dingen met die knopjes aan de zijkanten, weet je nog?) kreeg je dan gratis als je een rekening opende
- Een horloge met een rekenmachine erop was stoer, netals de spijkerbroeken die iedereen droeg.
- Toen tekenfilms nog echte tekenfilms waren
- BetaMax videorecorders waren groter dan de televisie en mensen geloofden dat muziekcassettes beter klonken dan grammofoonplaten
- De maatschappij bestond uit drie categorieen. Hen die de Rubik's kubus konden oplossen, zij die daarin mislukte en zij die 'm uitelkaar haalden.
Verdomme, volgens mij mis ik de eighties! De bovenstaande lijst is in twee minuten tijd in uit mijn hoofd ontsprongen, dat zegt wel iets....
Update, bij deze ook toegevoegd:
- Toen, met Countdown op televisie en Adam Curry met dat kapsel!
- Toen Atari's en Commodore 64's cool waren. Je was een eikel met een IBM.
- Toen IBM nog wist wat ze deed en Bill Gates alleen maar codes schreef.
- Toen 300bytes per seconds enorm snel was (en modems goedkoper waren)
- Scanners waren nog niet eens uitgevonden, laat staan de muis, die we toen alleen als klein beestje kenden
- Toen paste ieder computerprogramma netjes op een floppy
- The Fonz liet ons zien wat stoer was en ieder schoolmeisje droomde over Ferris Bueller
- Toen niemand nog echt van 9-5 werkte, pas later begonnen we daarover na te denken
- Happy Days, Battlestar Galactica, Thunderbirds, Servicesalon en Nills Holgerson.
- Mr. T (ookwel BA) was de sterkste man ter wereld en Rocky was onsterfelijk
- Toen kreeg je nog 15% spaarrente en videospelletjes (die kleine dingen met die knopjes aan de zijkanten, weet je nog?) kreeg je dan gratis als je een rekening opende
- Een horloge met een rekenmachine erop was stoer, netals de spijkerbroeken die iedereen droeg.
- Toen tekenfilms nog echte tekenfilms waren
- BetaMax videorecorders waren groter dan de televisie en mensen geloofden dat muziekcassettes beter klonken dan grammofoonplaten
- De maatschappij bestond uit drie categorieen. Hen die de Rubik's kubus konden oplossen, zij die daarin mislukte en zij die 'm uitelkaar haalden.
Verdomme, volgens mij mis ik de eighties! De bovenstaande lijst is in twee minuten tijd in uit mijn hoofd ontsprongen, dat zegt wel iets....
Update, bij deze ook toegevoegd:
- Toen, met Countdown op televisie en Adam Curry met dat kapsel!
Miss
Mooie benen, volle borsten, een rechte rug en uitstraling. Dat is wat je nodig hebt om een miss-verkiezing te winnen. Vandaag en morgen laten de grootste schoonheden zich van hun beste kant zien op de tweejaarlijkse Nationale Rundvee Manifestatie (NRM) in de Veemarkt in Utrecht, de belangrijkste rundveekeuring van het land. Dan ook wordt duidelijk wie zich de koe-van-het-jaar mag noemen.
Mooie benen, volle borsten, een rechte rug en uitstraling. Dat is wat je nodig hebt om een miss-verkiezing te winnen. Vandaag en morgen laten de grootste schoonheden zich van hun beste kant zien op de tweejaarlijkse Nationale Rundvee Manifestatie (NRM) in de Veemarkt in Utrecht, de belangrijkste rundveekeuring van het land. Dan ook wordt duidelijk wie zich de koe-van-het-jaar mag noemen.
04 juli, 2002
Thatcher onthoofd
Het beeld van Margaret Thatcher, de voormalig premier van Groot-Brittannië is onthoofd. De dader onthoofdde het beeld met metaaldraad. Tja, ze stond niet voor niets bekend als 'the iron lady'...
Overigens, ik ben Marjanne. 21 lentes jong en studeer volgend jaar af als journalist. En ik mag hier meeloggen :) Bij deze dus!
Het beeld van Margaret Thatcher, de voormalig premier van Groot-Brittannië is onthoofd. De dader onthoofdde het beeld met metaaldraad. Tja, ze stond niet voor niets bekend als 'the iron lady'...
Overigens, ik ben Marjanne. 21 lentes jong en studeer volgend jaar af als journalist. En ik mag hier meeloggen :) Bij deze dus!
Hollandse Nieuwe!
Een communiqué dat ik wel wil delen:
"Watdefoque is ouder geworden, poogt iets serieuser mee te doen met de kleine Nederlandse scene rondom weblogs e.d. (note: dit is geen weblog!). We proberen geen breed publiek te trekken, echter een kleine scene op te bouwen rondom de site met mensen die dezelfde soort humor delen. We verwachten ook geen groot publiek te trekken, daar is onze stijl ook te apart voor."
Check ze: www.watdefoque.com
Een communiqué dat ik wel wil delen:
"Watdefoque is ouder geworden, poogt iets serieuser mee te doen met de kleine Nederlandse scene rondom weblogs e.d. (note: dit is geen weblog!). We proberen geen breed publiek te trekken, echter een kleine scene op te bouwen rondom de site met mensen die dezelfde soort humor delen. We verwachten ook geen groot publiek te trekken, daar is onze stijl ook te apart voor."
Check ze: www.watdefoque.com
02 juli, 2002
De Grote Smoel - Afstudeer Poel!
Zomaar een leuk cafe-idee. Bij deze wordt er een poel ingesteld met als doel afstuderen (bij anderen) te bevorderen! Inzet is een biertje per persoon, met dank aan hoofdsponsor Heineken. De te beantwoorden vragen zijn als volgt.
1. Wie studeert er als eerste af?
2. Wie studeert er als laatste af?
3. Wie worden verstandig en stoppen met studeren?
De lukraak en totaal willekeurig benoemde kandidaten onder bezoekers, medewerkers en tegenwerkers van SMOEL zijn:
- Gerben: doet van alles, behalve studeren. Heeft er meer dan genoeg van en maakt dus een hele aardige kans snel klaar te zijn.
- Mischa: beweert afgestudeerd te zijn, maar verhuisde onlangs toch maar voor de zekerheid naar Nijmegen voor het geval iemand zou ontdekken dat dat niet waar is. Zegt zelf overigens 'weer' te studeren.
- Joost: voormalig winnaar van de 'Nooit-meer-Windesheim-bokaal'. Studeert eveneens 'weer' en kwam daarvoor zelfs weer terug naar Zwolle.
- Munk: beweert al jaren dat hij bijna klaar is en houdt zijn einddatum angstvallig geheim, vooral voor familie.
- Ramon: zette een ambitieus afstudeerproject massacommunicatie op dat bezweek onder het eigen succes en hem een wereldreis bezorgde. Zegt nog steeds ingeschreven te staan en de studie 'echt' af te willen maken, maar uit officiële bronnen wordt anders vernomen.
- Miek: onlangs afgestudeerd maar dolende. Studeert binnenkort ook wel weer, want met verslavingen kan ze niet zo goed stoppen. Neem roken bijvoorbeeld.
- Koos: houdt vol 'pas' derdejaars te zijn maar kan zijn propaedeuse niet desgevraagd overleggen. Kroegtijger met studieachterstand.
- Peter: stopte onlangs als hoofdredacteur SMOEL om zich aan zijn studie te wijden. Sindsdien is hij meestal in het Vliegende Paard te vinden.
- Michiel: huisgenoot van Peter en er niet veel beter aan toe. Heeft echter wel een vriendin, hetgeen veel goedmaakt.
- Cella: huisgenoot van Munk en stille SMOEL-fan. Werkt zich over de kop maar komt nergens, hetgeen veelal aan haar vriendje te danken is.
- Jeroen: loopt in september maar liefst stage bij Munk en heeft ambitieuze plannen. Woont echter bij Munk en Cella in huis, dus kan het wel vergeten.
- Anne-Marie: zusje van Munk en beweert alles op alles te zetten om eerder dan hem afgestudeerd te zijn. Gaat echter samenwonen: tijdrovend.
- Janske: geëmigreerd naar Brabant om onder colleges uit te komen. Is de laatste paar maanden steeds bijna klaar. Echt!
- Bas: gaat voor een lifetime-achievementaward als achtstejaars student. Voorlopig is er geen uitzicht op dat hij zijn laatste vak ook eens gaat inkoppen. Werkt als langharig voorlieger bij de provincie en Bast nog wat in een bandje. Een eigen bedrijf vreet de laatste tijd op die hij aan studie zou kunnen besteden.
Zomaar een leuk cafe-idee. Bij deze wordt er een poel ingesteld met als doel afstuderen (bij anderen) te bevorderen! Inzet is een biertje per persoon, met dank aan hoofdsponsor Heineken. De te beantwoorden vragen zijn als volgt.
1. Wie studeert er als eerste af?
2. Wie studeert er als laatste af?
3. Wie worden verstandig en stoppen met studeren?
De lukraak en totaal willekeurig benoemde kandidaten onder bezoekers, medewerkers en tegenwerkers van SMOEL zijn:
- Gerben: doet van alles, behalve studeren. Heeft er meer dan genoeg van en maakt dus een hele aardige kans snel klaar te zijn.
- Mischa: beweert afgestudeerd te zijn, maar verhuisde onlangs toch maar voor de zekerheid naar Nijmegen voor het geval iemand zou ontdekken dat dat niet waar is. Zegt zelf overigens 'weer' te studeren.
- Joost: voormalig winnaar van de 'Nooit-meer-Windesheim-bokaal'. Studeert eveneens 'weer' en kwam daarvoor zelfs weer terug naar Zwolle.
- Munk: beweert al jaren dat hij bijna klaar is en houdt zijn einddatum angstvallig geheim, vooral voor familie.
- Ramon: zette een ambitieus afstudeerproject massacommunicatie op dat bezweek onder het eigen succes en hem een wereldreis bezorgde. Zegt nog steeds ingeschreven te staan en de studie 'echt' af te willen maken, maar uit officiële bronnen wordt anders vernomen.
- Miek: onlangs afgestudeerd maar dolende. Studeert binnenkort ook wel weer, want met verslavingen kan ze niet zo goed stoppen. Neem roken bijvoorbeeld.
- Koos: houdt vol 'pas' derdejaars te zijn maar kan zijn propaedeuse niet desgevraagd overleggen. Kroegtijger met studieachterstand.
- Peter: stopte onlangs als hoofdredacteur SMOEL om zich aan zijn studie te wijden. Sindsdien is hij meestal in het Vliegende Paard te vinden.
- Michiel: huisgenoot van Peter en er niet veel beter aan toe. Heeft echter wel een vriendin, hetgeen veel goedmaakt.
- Cella: huisgenoot van Munk en stille SMOEL-fan. Werkt zich over de kop maar komt nergens, hetgeen veelal aan haar vriendje te danken is.
- Jeroen: loopt in september maar liefst stage bij Munk en heeft ambitieuze plannen. Woont echter bij Munk en Cella in huis, dus kan het wel vergeten.
- Anne-Marie: zusje van Munk en beweert alles op alles te zetten om eerder dan hem afgestudeerd te zijn. Gaat echter samenwonen: tijdrovend.
- Janske: geëmigreerd naar Brabant om onder colleges uit te komen. Is de laatste paar maanden steeds bijna klaar. Echt!
- Bas: gaat voor een lifetime-achievementaward als achtstejaars student. Voorlopig is er geen uitzicht op dat hij zijn laatste vak ook eens gaat inkoppen. Werkt als langharig voorlieger bij de provincie en Bast nog wat in een bandje. Een eigen bedrijf vreet de laatste tijd op die hij aan studie zou kunnen besteden.
Au mijn ogen
Heb je een excuus nodig om niet op school of op je werk te verschijnen? Vertel je baas dat je een beetje verblind bent door de zon. Afgelopen zondag vond namelijk een enorme explosie (30x de grootte van de aarde) plaats op de zon. Nu heb je hoofdpijn enzo, natuurlijk!
Heb je een excuus nodig om niet op school of op je werk te verschijnen? Vertel je baas dat je een beetje verblind bent door de zon. Afgelopen zondag vond namelijk een enorme explosie (30x de grootte van de aarde) plaats op de zon. Nu heb je hoofdpijn enzo, natuurlijk!
01 juli, 2002
Ik wil vakantie!
Het regent, ik ben bezig met de laatste loodjes alhier, ik werk tussendoor nog even wat aan een krant die deze week nog uit moet komen. De koffieautomaat is stuk, de stroom is uitgevallen bij mij thuis, ik heb een teringhumeur van heb-ik-jou-daar en net als ik een uurtje slaap kan pakken, gaan de buren stofzuigen. De oplossing? Heel simpel. Vervloeken die hap!
Het regent, ik ben bezig met de laatste loodjes alhier, ik werk tussendoor nog even wat aan een krant die deze week nog uit moet komen. De koffieautomaat is stuk, de stroom is uitgevallen bij mij thuis, ik heb een teringhumeur van heb-ik-jou-daar en net als ik een uurtje slaap kan pakken, gaan de buren stofzuigen. De oplossing? Heel simpel. Vervloeken die hap!
